Alma de Perla: enero 2015

Creo en mis formas, en mis caminos que duelen o que demoran, pero que rinden frutos.

Creo en el sendero de la verdad, en el sendero difícil.

Creo en mi alma, en esa porción agazapada de mí.

Creo en mis palabras, en mis frases, en mis abrazos y en mis miradas.

Creo en quien soy y por lo tanto, en quien a pesar de las derrotas no tengo intenciones de dejar de ser.

Creo en mi sueño, en el magnífico sueño que seguiré construyendo hasta que no me queden más fuerzas para creer.

Creo en el destino, en mi historia, en mis pasos y en mi experiencia.

Creo en mis ganas de dar y creo en un mundo maravilloso que espera recibir mi gota de ayuda.

Creo en la amistad, en los besos, en la lluvia, en las sonrisas y en los secretos.

Creo en mi esfuerzo por crecer, en mis ganas de crecer.

Creo en la vida, y en la magia con la que toca todas las cosas.

Creo en el destino y en un futuro de recompensa para quienes afrontan el desafío de ser fieles a sí mismos.

Creo en mí; sobre todo creo en mí cuando caigo, cuando no tengo fuerzas, cuando el viento sopla y mis velas ceden, sigo creyendo en aguantar
y en volver con todas mis fuerzas para seguir y seguir creyendo, y seguir andando, y seguir viviendo.

Creo en los sentimientos que pueden hacer de cada día un sol distinto y por supuesto:

Creo en el amor y en ese modo indescriptible de estar parado ante la vida, en esa manera intrépida de hacer transcurrir el tiempo, en esa forma tan peligrosa y a la vez tan excitante de tener el corazón abierto.

Hace poco, una amiga me decía, que me veía muy segura de mí misma. La carcajada que solté, fue tremenda... y es que yo solo sé, lo que siento y pienso en realidad.... como todo el mundo. Y es que hay personas, que tenemos una vida interior muy agitada. Yo cada vez menos, la verdad, pero eso no quita, que no la siga teniendo. A veces .... salen esas dudas, en las que no sé si hago bien, o si hago mal. Si me paso, o si no llego. Si las cosas son tal y como las creo, o todo está en mi cabeza y en mi corazón. Son, como una especie de caída , cuando tropiezas con algo. Con los años, he cambiado mucho, ahora me quiero más. Pero nunca lo suficiente. Y personas a las que realmente admiro, me han dicho que venza esa poca confianza en mi misma, que es mi principal fallo. Y lo intento. A veces , lo consigo, pero otras veces, sale de donde estaba escondido, de toda mi vida.... de miedos, desconfianzas, inseguridades..... que me hacen dudar de todo. Y no son los demás..... soy yo.... que no he vencido esos fantasmas aún. Antes era un castillo lleno de ellos, que no me dejaban ser yo misma, no me dejaban decir no, no me dejaban sentir lo que quería sentir. Ahora ya no es castillo.... pero quedan algunos escondidos entre los rincones y aparecen de vez en cuando, para hacer tambalearse ese hilo fino de mi cariño y mi confianza en mi misma. Creo en las palabras de las personas .... pero cuando menos lo espero, me sale ese yo cobarde e indeciso y vuelve a poner en mi cabeza esa duda de ... " ¿a donde vas? ... Esas dudas y esos sentimientos, me hacen ver todo de otra manera distinta, a como lo veía hace una semana... y me siento vulnerable... No me gusta esa Rocío... quiero vencerla, no quiero que vuelva a venir. Viene poco... Y aún sale... cada vez menos, pero sale. Una vez me dijeron, que si fuese capaz de sacar lo que llevo dentro, me comería el mundo... pero mis propios miedos me lo impiden... no soy capaz... Y además, lo digo , lo cuento, lo escribo, al contrario que casi el resto de las personas. Pero es que , la verdad, no me avergüenzo de reconocer mis miedos y escribirlos, es como soltar lastre, que me viene de maravilla. Aunque a veces parece que aquÍ solo se puede hacer ver a los demás, nuestras cosas buenas... como que somos divertidos, seguros, independientes.... y todas esas cosas. Parece que a la fuerza, solo se puede escribir lo "guays" que somos. Y escribiendo esto, solo dejo al aire, mis miedos. Pues sí...... los tengo..... no soy una "guay", ni nada de eso. Tampoco quiero aparentarlo. Como le he leído a alguien hoy..... esto está para escribir, y a mi me libera. El día que estoy contenta, puedo escribirlo, el día que pretendo provocar, también lo sé hacer.... y si me siento ... regular, pues también lo escribo. Antes, hacía un acto de reflexión , de esos en los que yo me lo guiso y yo me lo como... y he visto, como he ido cambiando, sobre todo de un tiempo a esta parte. Pero aún así.... sigo teniendo esos puntos flojos, que me hacen a veces, ser débil. Bueno, poco a poco... todos vamos cambiando y venciendo esos temores... Con suerte, los habré vencido cuando sea una viejita.... Y lo mejor de todo, que tengo sentido del humor para hacerlo, porque si no, estaría perdida. Aunque si de algo presumo, es que cáigo... quizás por cosas insignificantes , pero soy como los tentempié... que cada vez , me levanto mas rápido. Boingggggg.... arribaaaaa !!!!! Todos tenemos nuestros fantasmas.... Podemos con ellos ?????? síiiiiii... PUEDO :) RGR